終結妄想

距離當初算好的預產期，已經過了三天，我整個人安穩如昔，沒有落紅、沒有破水、沒有陣痛，任何預告即將生產的跡象都付之闕如，只有從39週才開始的宮縮時不時打斷我的睡眠（據說宮縮是子宮為了生產而做的預備動作，但這子宮也太懶惰，時間都拖過了才開始拼命練習），宮縮也都是假警報居多，在夜裡痛醒時會咬著牙想說痛感再頻繁一點就可以去醫院了，但是一到天亮所有的跡象消失得無影無蹤，有時連我自己都會懷疑，夜裡的痛到底是不是做夢？

因為全心專注在等待產兆出現這件事情上，我開始變得患得患失，幾度我都覺得自己就要歇斯底里、但是卻找不到可以破口大罵的對象，情緒起伏很大、睡眠情況也很差，本來37週時以為會提早出生的小兔遲遲沒有動靜，上個禮拜終於緩步邁向40週的產檢…很想拜託醫師直接催生，但是醫師平和的笑臉讓我把話吞了回去… …；我想我焦慮的應該是無法掌握時程與進度，雖然超音波中看到的小兔還是很健康，但是懷孕的期間越長，我越是擔心那些不可測的風險，也就越陷入想趕快生產、結束這一切的內心小劇場惡性循環，情緒常處於瀕臨哭泣或生氣的邊緣，也為難了這段時間總是耐心陪在身邊的老公。

不過，就算再怎麼乾著急，我個人的小小生活之外，世間很多事情還是照步驟與時程進行著，回想（好遙遠的）今年初，我抽中本科要寫公務人員專書閱讀心得的下下籤，轉眼間deadline就來到跟前，本來想說就快生了也來不及寫完乾脆賴皮賴掉不要寫，哪知道左等右等的也等不到兒子出生，於是過預產期的這幾天，我索性火力全開把心思都放在專書閱讀心得的寫作上，終於在最後期限之前交出一篇比預計字數多了兩倍的心得報告，身邊被我拿來當作參考的相關延伸書目堆成一座山，連續兩三天都專注在與世界經濟政治情勢相關的議題上，腦袋進入久違的高速運轉狀態（是說兩相對照之下，在這之前，腦袋根本都是處於怠速甚至隨時可能熄火放空的狀態，大概日常工作和生活沒啥值得思考的？），甚至讓我重新體驗研究所念書時期末趕報告趕到爆肝的感覺，記得那時好多次都是一邊聽著列印報告的聲音、一邊看著東方太陽冉冉升起，身體很累，但是腦袋很興奮，有種被知識充分澆灌浸洗的感覺；不過這個體驗提醒了我，原來我的人生一路走來始終如一，總是不見死線不掉淚，不到最後關頭絕對不會把該寫的報告、該交的作業交出來… …。

寫報告並等待產兆報到的期間，恍惚之中我竟然開始覺得這漫長的懷孕過程只是一場幻覺，我們這個小家庭的（偽）三人新生活會一直維持寶寶在肚子裡面這樣的狀態，從一開始請假待產那種焦急等待新生兒到來並且咬緊牙關迎接挑戰的心情一下子全都像是繃得過緊的琴弦斷掉了，好像又變回剛得知懷孕時，那個害怕改變生活、害怕面對育兒挑戰、害怕一切未知的那個瑟縮的我，預產期逾期的失望重重壓在心上，看著那些小衣服、玩具、奶瓶、嬰兒床我好幾次想掉眼淚，我天天運動、努力控制體重，寶寶看起來一切無虞，為何就是還不生產呢？

不管別人說帶小孩有多累、睡眠多麼不充足、追奶有多痛苦、產後有多憂鬱，我還是只想趕快把孩子抱在懷裡，我多想親耳聽見他哭泣的聲音，想看見他皺眉、呵欠、發呆、生氣、微笑的模樣，想哄著他在我懷裡睡著，想看著孩子跟他爸爸玩鬧的模樣，我想唸故事書給他聽，想讓他爸爸唱歌逗他開心，想讓他抱著蘇菲長頸鹿或費雪小海馬幸福進入夢鄉，我想要他看見我們就會呵呵笑，我想聞見他身上那種新生兒散發的奶香味或臭味，我想要他小小的手握住我的手指… …這一切想望都只能等他誕生才得以實現，因之我更加焦慮不安惶惶終日。

唉，親愛的小兔，你知道馬麻等你等得好心急嗎？你可千萬要平平安安、健健康康地來到這個世界喔，知道嗎？