終結妄想

好一陣子，陷入什麼東西都寫不出來、甚至連話都不想多講的低潮，我努力撐過一天又一天、一天又一天，每天期待著下班、期待著休假離開這裡去討一個溫暖的擁抱；腦袋一片空白，成堆的書再也引不起我的興趣，下班後只要時間和體力許可我就去跑步，我試圖將自己運作成一具自行轉動的機器，生命充滿了荒謬的情境與事實，理想主義只是讓自己陷入流沙般的困境，感覺自己走進了比子夜更深沈的黑暗，其實只要閉上眼睛、關掉無謂的感受，把種種情緒想法都壓縮折疊塞進心底、讓它爬滿蜘蛛網被灰塵蒙蔽，這兒的生活並不那麼難。

午睡的夢與現實之間的空隙，突然想起，辭職後，最後一次以員工身份走出大門按指紋下班時，看見的那片天空，那其間似乎有些許可以跟「自由」扯上關係的開闊，到下一個工作報到前的一小段時間紮實地屬於自己，不屬於任何法人或組織，我讀書、吃飯、行走、遊逛、晃盪，感覺連呼吸都特別甜美，小小地短暫失業對我而言是一種奢侈的休息，如果能夠得到允許，我願意把物質需求減到最低限度，只求換得一小段不用工作不用面對人群不用武裝自己的空白。

當然在這個不景氣的年代，能夠擁有一份穩定的工作該要開心與知足，這樣的氛圍之下，似乎所有的抱怨、負氣的想法、一走了之的念頭都顯得過分，因為不景氣，談尊嚴與傲氣都太奢侈，工作是我們的主體，人不過是具需要餵食與睡眠的器械罷了，我不想老梗地說這是資本主義社會的運作出現問題，但目前的狀況的確已是強弩之末，為了工作犧牲與家人愛人朋友相處的時間、甚至是與自己相處的時間，為了工作虛與委蛇戴著不想要的面具、為了工作被資本家剝削而不自覺，這世界不屬於想太多的人，或許該現實一點，只要每個月薪水準時匯入戶頭，又何必胡思亂想跟自己過不去？

但我無法不想，我在自己跌落的深谷之中反覆思索，經過我面前所有的臉孔都是扭曲的，那些無謂的、敷衍塞責的、推諉的言語和笑聲聽起來如此虛假，我感覺自己猶如身處一個鏡像反射的世界，再也無法分辨真實與謊言，無法分辨是自己出了問題或是別人出了問題，在這個世界計較真誠與偽善是沒有意義的，因為沒人在乎這些。

都說人類文明不斷往前，可我看見的只有工具與武器的日益精良，人性倒是未曾改變，那些部族之間的爭鬥、種族屠殺、門戶之見、歧視、戰爭、殺戮的本質從來不會改變，這種種不都起因於人們不以為意的惡？小小地惡意一旦匯集起來就成了沒有出口的、毀滅式的邪惡，都說在艱險的環境裡可以看見人性善良的光輝，但漸漸地我卻無法不覺得黑暗總是佔上風，惡意像是黑暗污濁的漩渦，一時的光亮只能照明微不足道的小小角落，又如何抵抗那海嘯般鋪天蓋地席捲而來的污穢？那是一種摧枯拉朽的暴力，像癌細胞一樣蔓延伺服，等待著適當時機將所有發臭的、劇毒的、燒灼的濃液傾瀉而出，人類終將被自身製造的惡意所吞噬掩埋。

或許因為我自己現在蹲踞的角落伸手不見五指，腦海中盤旋的也只能是悲觀與冷暗，我已經沮喪到連伸出手抬起腳爬出那口井的力氣都沒有，像是個悲哀地等待著井水淹過鼻孔那瞬間的失足者；我想念離職後那一片燦亮的天空，想念那短暫不屬於任何組織的我自己，想念那個有著殘酷的勇氣說走就走不再回頭的我自己，我將曾經的疏離與靜默隱藏像是收起蟬蛻，玩著社會化的遊戲、搬演著成熟世故的戲碼雖然我從來都是恣意而為，我所想要的不過是簡單不被打擾的靜靜的生活，但也早就瞭解真正的生活永遠在他方不是？唐吉軻德面對著巨大的想像的敵人可曾退卻？但我好想放下手上的盾牌與劍、卸下盔甲，走回鄉間那棟依然炊煙裊裊的小屋。