閱讀此書時，適逢海地大地震，電視畫面不斷播送那支離破碎的國度的畫面，許許多多哭號的臉孔、傾頹的建築物、趁亂打劫的盜匪、亟欲離開的民眾…現實的混亂與書中的荒蕪相互交織，這本小說於是變成了一個寓言，展現一個體制崩壞的人類末世景象。
這是一個沒有未來、沒有過去、沒有記憶的城市，所有的記憶都被埋葬，歡樂與笑容都是傳說，擁有希望則是一種奢侈。
- Apr 03 Sat 2010 00:28
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進入此門者，必將希望拋棄：關於《末世之城》
閱讀此書時，適逢海地大地震，電視畫面不斷播送那支離破碎的國度的畫面，許許多多哭號的臉孔、傾頹的建築物、趁亂打劫的盜匪、亟欲離開的民眾…現實的混亂與書中的荒蕪相互交織，這本小說於是變成了一個寓言，展現一個體制崩壞的人類末世景象。
這是一個沒有未來、沒有過去、沒有記憶的城市，所有的記憶都被埋葬，歡樂與笑容都是傳說，擁有希望則是一種奢侈。
- Feb 25 Thu 2010 20:34
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病中雜記
才剛過完新年，整個人病到下不了床，據說是這一季的厲害流感，腸胃炎加嚴重頭痛讓我浪費了整整兩天韶光，躺在床上，看著天光由亮轉暗，看著窗外的陽光燦亮，而額頭上那宛如被某種東西不斷敲打的痛卻不曾停止，身體上的病痛的確讓人感受到自己也不過是一具終究邁向腐朽的肉身，未及中年，肉體上的大大小小病痛接踵而來，讓人不禁更加恐懼未來將要被怎樣的疾病折磨？如何在疾病中保有清醒的自我？
不安地睡著，馬不停蹄地夢魘一個接著一個，我在夢中質疑自己、質疑我的生活、質疑自己是否不夠努力？這一年來團團轉著只顧著解決前人留下來的爛攤子，台東不管離哪裡都好遠，離我愛的人、我的家人、我的朋友，我熟悉的台南小吃、台中的電影院、書店與百貨公司都好遠，我在這塊許多人夢寐以求來此生活的土地上時不時地生著病，病的嚴重的時候，只希望來個人帶我去看個醫生、幫買個晚餐都變成奢求。
不安地睡著，馬不停蹄地夢魘一個接著一個，我在夢中質疑自己、質疑我的生活、質疑自己是否不夠努力？這一年來團團轉著只顧著解決前人留下來的爛攤子，台東不管離哪裡都好遠，離我愛的人、我的家人、我的朋友，我熟悉的台南小吃、台中的電影院、書店與百貨公司都好遠，我在這塊許多人夢寐以求來此生活的土地上時不時地生著病，病的嚴重的時候，只希望來個人帶我去看個醫生、幫買個晚餐都變成奢求。
- Jan 26 Tue 2010 17:39
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落敗
在2009的倒數第二天，剪掉蓄了三年的長髮，拜去年整年度莫名暴衝任意變髮之賜，台客金的髮色還未褪去，年紀也有了，短短地學生妹髮型也不顯得清湯掛麵，想是清純已早早隨歲月消逝；同事問道怎麼不覺得心痛？我卻只覺得清爽俐落，頭髮的長短對我而言早已無法左右太多情緒。
歲末年初，人總是要回顧一下過去的一整年時光，許個新的願望，進行儀式般的跨年活動，然後與去年的紛紛擾擾做個了結，而這種熱鬧跟我總是無關，回顧過去十年的跨年，我要嘛在趕報告、要嘛在上班，有一年甚至因為急性胃炎而在急診室度過倒數的時刻，醒來已經是新的年度；我對所有表面開心的、需要團聚的節慶假日都過敏，這些日子只是讓我想起家庭的分崩離析、父母的爭吵拉鋸、無趣的親戚與虛偽的問候，年復一年，我一度想要周旋其間、居中調解，卻只是讓自己更加狼狽、左右為難，每年關於各式節慶的宣傳總是鋪天蓋地，提醒著該送禮了、該包紅包了、該幹麼了，好像所有遺忘的問候都能用一盒雞精或蛋捲輕鬆打發。
歲末年初，人總是要回顧一下過去的一整年時光，許個新的願望，進行儀式般的跨年活動，然後與去年的紛紛擾擾做個了結，而這種熱鬧跟我總是無關，回顧過去十年的跨年，我要嘛在趕報告、要嘛在上班，有一年甚至因為急性胃炎而在急診室度過倒數的時刻，醒來已經是新的年度；我對所有表面開心的、需要團聚的節慶假日都過敏，這些日子只是讓我想起家庭的分崩離析、父母的爭吵拉鋸、無趣的親戚與虛偽的問候，年復一年，我一度想要周旋其間、居中調解，卻只是讓自己更加狼狽、左右為難，每年關於各式節慶的宣傳總是鋪天蓋地，提醒著該送禮了、該包紅包了、該幹麼了，好像所有遺忘的問候都能用一盒雞精或蛋捲輕鬆打發。
- Dec 24 Thu 2009 19:00
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我聽見了街上傳來的腳步聲：關於《單向街》
單身到台東赴任後，我開始拼命把CD跟書往小小地套房裡搬，一方面是再也沒有源源不絕的免費新書可供閱讀，另方面，填補身邊那人不在的空白；書本蔓延，從小小的、寒酸的三層櫃裡溢出，至床頭、書桌、甚或地板；CD亦是，從一開始隨意由台中家裡選出的寥寥幾片，竟也自行分裂增殖霸佔書桌；在電子書與音樂付費下載當道的現世，這樣奢侈地浪費金錢與生活空間實為玩物喪志，但我無可救藥地迷戀那翻動書頁、邊讀邊畫邊寫的感覺，迷戀將CD從殼子裡拿出來放進機器的那個儀式，就說戀物也罷，我們都是明白的，有那麼些情感總是需要某種依歸。
- Dec 05 Sat 2009 21:58
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For Life and Love
為了生活與一些未來的理想，我們不得不暫時分開各自生活。
我們在skye交流著沒有意義的家常對話，你說下坡那個攤子的黑糖薑茶難喝，我說哪有我親手泡的好喝呢？你說晚上跟弟弟出門吃永和豆漿、你說在那個街角發現了以前搬走的那家我很喜歡的麵包店、你說晚上失眠早上爬不起來、而我抱怨著同事和工作、告訴你我最近借了哪些書，有些時候我們辯論，更多時候我們嘻笑怒罵、凝視著彼此、想念對方。
我們在skye交流著沒有意義的家常對話，你說下坡那個攤子的黑糖薑茶難喝，我說哪有我親手泡的好喝呢？你說晚上跟弟弟出門吃永和豆漿、你說在那個街角發現了以前搬走的那家我很喜歡的麵包店、你說晚上失眠早上爬不起來、而我抱怨著同事和工作、告訴你我最近借了哪些書，有些時候我們辯論，更多時候我們嘻笑怒罵、凝視著彼此、想念對方。
- Nov 15 Sun 2009 09:56
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情色留言入侵
我想，使用這個文章篇名的話，應該很快又會有情趣用品的機器人留言了。
平常看見這些留言頂多一笑置之然後刪除，但是在一篇正經八百的心情文下看見這種留言，實在令人哭笑不得，笑的是好奇留言機器人到底是以什麼標準判定這篇文章的作者應該對會它的訊息有興趣？想哭的是感覺是來自於自己的心情被冒犯了，這種留言就好像在你為某人逝世而哭泣時、向你掏出名片的殯葬業者，那樣的不識趣而且極端討打欠揍。
平常看見這些留言頂多一笑置之然後刪除，但是在一篇正經八百的心情文下看見這種留言，實在令人哭笑不得，笑的是好奇留言機器人到底是以什麼標準判定這篇文章的作者應該對會它的訊息有興趣？想哭的是感覺是來自於自己的心情被冒犯了，這種留言就好像在你為某人逝世而哭泣時、向你掏出名片的殯葬業者，那樣的不識趣而且極端討打欠揍。
- Nov 12 Thu 2009 00:47
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星星都墜落的夜晚
是的，我確實感覺天空一片黝暗，是過於厚重的雲層？亦或遙遠北方來的沙塵暴？彷彿所有的光線都即將被吸進虛空之中，彷彿所有的星星都要墜落，我們就要孤伶伶地在宇宙之間流轉漂泊，還有什麼能比無限時空中的永恆孤寂更加駭人？
沿海岸線不再徵到友人，過往風光明媚如今一片頹圯荒涼，颱風摧毀了許多和樂平常人家、改變了我最愛的海岸線，那曾經是我最愛的沙灘不再有平緩溫柔的曲線，而同時我的內心正在加速崩壞，風景蒙上了某種深沈的色彩，清亮爽朗不再，渴望與憧憬也不再。
沿海岸線不再徵到友人，過往風光明媚如今一片頹圯荒涼，颱風摧毀了許多和樂平常人家、改變了我最愛的海岸線，那曾經是我最愛的沙灘不再有平緩溫柔的曲線，而同時我的內心正在加速崩壞，風景蒙上了某種深沈的色彩，清亮爽朗不再，渴望與憧憬也不再。
- Nov 10 Tue 2009 23:48
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瞥見幽微的陰暗：《惡意》
是什麼樣的惡意，非得置人於死？又是什麼樣的人，會成為兇手？這些問題，永遠都不會有定論，因為我們沒辦法穿透人的皮膚骨肉，看見那錯綜複雜的腦海與心眼裡面的抽象思維，我們沒有辦法果斷地判定眼前的人說出口的是真是假，即使夜夜與你相擁而眠的枕邊人，你的手貼著她的心臟感覺跳動，但還是無從得知那細微複雜的神經裡運作著什麼念頭。
幽微的惡意無所不在，像藏在棉花裡的細小的、閃爍的針頭，在不經意時刺痛那個無心碰觸的人，人們總是不明白，自己不過是這樣庸庸碌碌地過著平常不過的生活，卻總是在意想不到的地方踏到那隱藏的針頭，或許是工作場所的同事一句充滿挑釁的言語、主管面前不利於你的竊竊私語、或許是在路上僅僅因為不小心眼神接觸就追上來要毆打人的青少年、也或許是埋伏在暗巷等待將你洗劫一空的盜匪、或許是不小心撞到人卻非要置傷者於死的砂石車司機、或許是那些看似憂國憂民實則蠶食鯨吞國家資源的政客，惡意無所不在，因此問「為什麼？」其實毫無意義，惡意的存在沒有目的，終結僅只為了快感，空洞的、自我毀滅式的、迎向沒有意義的虛空的快感。
- Oct 12 Mon 2009 00:37
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Quit
好一陣子，陷入什麼東西都寫不出來、甚至連話都不想多講的低潮，我努力撐過一天又一天、一天又一天，每天期待著下班、期待著休假離開這裡去討一個溫暖的擁抱；腦袋一片空白，成堆的書再也引不起我的興趣，下班後只要時間和體力許可我就去跑步，我試圖將自己運作成一具自行轉動的機器，生命充滿了荒謬的情境與事實，理想主義只是讓自己陷入流沙般的困境，感覺自己走進了比子夜更深沈的黑暗，其實只要閉上眼睛、關掉無謂的感受，把種種情緒想法都壓縮折疊塞進心底、讓它爬滿蜘蛛網被灰塵蒙蔽，這兒的生活並不那麼難。
午睡的夢與現實之間的空隙，突然想起，辭職後，最後一次以員工身份走出大門按指紋下班時，看見的那片天空，那其間似乎有些許可以跟「自由」扯上關係的開闊，到下一個工作報到前的一小段時間紮實地屬於自己，不屬於任何法人或組織，我讀書、吃飯、行走、遊逛、晃盪，感覺連呼吸都特別甜美，小小地短暫失業對我而言是一種奢侈的休息，如果能夠得到允許，我願意把物質需求減到最低限度，只求換得一小段不用工作不用面對人群不用武裝自己的空白。
當然在這個不景氣的年代，能夠擁有一份穩定的工作該要開心與知足，這樣的氛圍之下，似乎所有的抱怨、負氣的想法、一走了之的念頭都顯得過分，因為不景氣，談尊嚴與傲氣都太奢侈，工作是我們的主體，人不過是具需要餵食與睡眠的器械罷了，我不想老梗地說這是資本主義社會的運作出現問題，但目前的狀況的確已是強弩之末，為了工作犧牲與家人愛人朋友相處的時間、甚至是與自己相處的時間，為了工作虛與委蛇戴著不想要的面具、為了工作被資本家剝削而不自覺，這世界不屬於想太多的人，或許該現實一點，只要每個月薪水準時匯入戶頭，又何必胡思亂想跟自己過不去？
但我無法不想，我在自己跌落的深谷之中反覆思索，經過我面前所有的臉孔都是扭曲的，那些無謂的、敷衍塞責的、推諉的言語和笑聲聽起來如此虛假，我感覺自己猶如身處一個鏡像反射的世界，再也無法分辨真實與謊言，無法分辨是自己出了問題或是別人出了問題，在這個世界計較真誠與偽善是沒有意義的，因為沒人在乎這些。
午睡的夢與現實之間的空隙，突然想起，辭職後，最後一次以員工身份走出大門按指紋下班時，看見的那片天空，那其間似乎有些許可以跟「自由」扯上關係的開闊，到下一個工作報到前的一小段時間紮實地屬於自己，不屬於任何法人或組織，我讀書、吃飯、行走、遊逛、晃盪，感覺連呼吸都特別甜美，小小地短暫失業對我而言是一種奢侈的休息，如果能夠得到允許，我願意把物質需求減到最低限度，只求換得一小段不用工作不用面對人群不用武裝自己的空白。
當然在這個不景氣的年代，能夠擁有一份穩定的工作該要開心與知足，這樣的氛圍之下，似乎所有的抱怨、負氣的想法、一走了之的念頭都顯得過分，因為不景氣，談尊嚴與傲氣都太奢侈，工作是我們的主體，人不過是具需要餵食與睡眠的器械罷了，我不想老梗地說這是資本主義社會的運作出現問題，但目前的狀況的確已是強弩之末，為了工作犧牲與家人愛人朋友相處的時間、甚至是與自己相處的時間，為了工作虛與委蛇戴著不想要的面具、為了工作被資本家剝削而不自覺，這世界不屬於想太多的人，或許該現實一點，只要每個月薪水準時匯入戶頭，又何必胡思亂想跟自己過不去？
但我無法不想，我在自己跌落的深谷之中反覆思索，經過我面前所有的臉孔都是扭曲的，那些無謂的、敷衍塞責的、推諉的言語和笑聲聽起來如此虛假，我感覺自己猶如身處一個鏡像反射的世界，再也無法分辨真實與謊言，無法分辨是自己出了問題或是別人出了問題，在這個世界計較真誠與偽善是沒有意義的，因為沒人在乎這些。
- Sep 22 Tue 2009 12:14
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餘裕
一向喜歡悠閒緩慢，喜歡在休假日裡讀一本無關緊要的書、沒有必要的話整天都不出門，喜歡騎著摩托車沿途欣賞蔚藍的海天交際線，胡思亂想、天馬行空，一向都把工作與生活的分際切割得還算分明，因為不耐煩所以動作很快，鮮少需要加班，下班後的長長的一大把的時間都是屬於自己，閒晃遊逛讀書喝茶，一度覺得這樣的時間分配幸福近於奢侈。
但最近，卻失去了這份餘裕，在這個對我而言，緩慢得近乎沈滯的城市裡；已經一陣子沒讀過所謂「閒書」，音樂也少聽了，原本為了自己的資訊焦慮而規劃的音樂清單暫停了。
手上好幾件工作同時進行，我需要大量的資料與搜尋、還需要豐沛的、源源不絕的字彙、形容詞以及飄渺的靈感，或者還有大量的關係；一件事情可以有很多作法，如果可以，我努力想讓這些事情不要顯得過於官方與制式化，公文打久了（當然不能跟業務量更繁忙的單位相比），有時感覺自己的思考似乎快要被禁錮在那個黑色小框框，所有的主詞、名詞、形容詞與轉折都顯得虛假，這種感覺類似研究所時報告寫不出來的焦慮與混亂，資料一讀再讀、自暴自棄、寫了刪掉、刪了再寫，最後全部歸咎於自己毫無天份、感覺孤立無援。
另一件不得不正視的事情就是我的外語能力退化到一個悽慘的地步（是說也沒好過），為了年底的考試，我的喇叭播的只能是英文新聞廣播，下班後背單字、寫模擬考題、熟習閱讀等等當然是更基本的了，再加上為了工作及考試需要保持良好體能狀態，我又重拾跑步的習慣，時間表基本上被填得滿滿的，腦袋高速運轉，有時覺得好像快要over heated；我生平第一次擠不出時間再去多讀幾本小說，計畫要寫的幾篇文章也暫時擱置了，不得不佩服起那些正常工作、在網路又很活躍的部落格寫手（姑且不論產出的質），這樣的生活很充實，但偶爾也會帶給我更巨大的焦慮感。
但最近，卻失去了這份餘裕，在這個對我而言，緩慢得近乎沈滯的城市裡；已經一陣子沒讀過所謂「閒書」，音樂也少聽了，原本為了自己的資訊焦慮而規劃的音樂清單暫停了。
手上好幾件工作同時進行，我需要大量的資料與搜尋、還需要豐沛的、源源不絕的字彙、形容詞以及飄渺的靈感，或者還有大量的關係；一件事情可以有很多作法，如果可以，我努力想讓這些事情不要顯得過於官方與制式化，公文打久了（當然不能跟業務量更繁忙的單位相比），有時感覺自己的思考似乎快要被禁錮在那個黑色小框框，所有的主詞、名詞、形容詞與轉折都顯得虛假，這種感覺類似研究所時報告寫不出來的焦慮與混亂，資料一讀再讀、自暴自棄、寫了刪掉、刪了再寫，最後全部歸咎於自己毫無天份、感覺孤立無援。
另一件不得不正視的事情就是我的外語能力退化到一個悽慘的地步（是說也沒好過），為了年底的考試，我的喇叭播的只能是英文新聞廣播，下班後背單字、寫模擬考題、熟習閱讀等等當然是更基本的了，再加上為了工作及考試需要保持良好體能狀態，我又重拾跑步的習慣，時間表基本上被填得滿滿的，腦袋高速運轉，有時覺得好像快要over heated；我生平第一次擠不出時間再去多讀幾本小說，計畫要寫的幾篇文章也暫時擱置了，不得不佩服起那些正常工作、在網路又很活躍的部落格寫手（姑且不論產出的質），這樣的生活很充實，但偶爾也會帶給我更巨大的焦慮感。
- Sep 05 Sat 2009 22:33
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《愛情沒那麼美好》
她拉開抽屜，在散落的帳單、信件、斷水的原子筆、已經失去光澤的花瓣、泛黃的電影票根、失去芳香的香水瓶等雜物中間，一截他的手指躺在這些雜物之上，隨著拉開抽屜的力道，微微振動。
她打開衣櫥，櫥櫃深處的行李箱彷彿有話想說，或者，是行李箱中的他有話想說。
翻開床邊書本，乾癟的耳朵掉了出來，彷彿枯乾薄透的一片秋葉。
她打開冰箱，封存在防腐液體中的雙眼無意義地瞪視著，她想要珍藏他的凝視、他的擁抱、他的笑靨、午夜時耳邊的輕聲呢喃。