終結妄想

是的，我確實感覺天空一片黝暗，是過於厚重的雲層？亦或遙遠北方來的沙塵暴？彷彿所有的光線都即將被吸進虛空之中，彷彿所有的星星都要墜落，我們就要孤伶伶地在宇宙之間流轉漂泊，還有什麼能比無限時空中的永恆孤寂更加駭人？
 
沿海岸線不再徵到友人，過往風光明媚如今一片頹圯荒涼，颱風摧毀了許多和樂平常人家、改變了我最愛的海岸線，那曾經是我最愛的沙灘不再有平緩溫柔的曲線，而同時我的內心正在加速崩壞，風景蒙上了某種深沈的色彩，清亮爽朗不再，渴望與憧憬也不再。
 

是什麼樣的惡意，非得置人於死？又是什麼樣的人，會成為兇手？這些問題，永遠都不會有定論，因為我們沒辦法穿透人的皮膚骨肉，看見那錯綜複雜的腦海與心眼裡面的抽象思維，我們沒有辦法果斷地判定眼前的人說出口的是真是假，即使夜夜與你相擁而眠的枕邊人，你的手貼著她的心臟感覺跳動，但還是無從得知那細微複雜的神經裡運作著什麼念頭。

幽微的惡意無所不在，像藏在棉花裡的細小的、閃爍的針頭，在不經意時刺痛那個無心碰觸的人，人們總是不明白，自己不過是這樣庸庸碌碌地過著平常不過的生活，卻總是在意想不到的地方踏到那隱藏的針頭，或許是工作場所的同事一句充滿挑釁的言語、主管面前不利於你的竊竊私語、或許是在路上僅僅因為不小心眼神接觸就追上來要毆打人的青少年、也或許是埋伏在暗巷等待將你洗劫一空的盜匪、或許是不小心撞到人卻非要置傷者於死的砂石車司機、或許是那些看似憂國憂民實則蠶食鯨吞國家資源的政客，惡意無所不在，因此問「為什麼？」其實毫無意義，惡意的存在沒有目的，終結僅只為了快感，空洞的、自我毀滅式的、迎向沒有意義的虛空的快感。

好一陣子，陷入什麼東西都寫不出來、甚至連話都不想多講的低潮，我努力撐過一天又一天、一天又一天，每天期待著下班、期待著休假離開這裡去討一個溫暖的擁抱；腦袋一片空白，成堆的書再也引不起我的興趣，下班後只要時間和體力許可我就去跑步，我試圖將自己運作成一具自行轉動的機器，生命充滿了荒謬的情境與事實，理想主義只是讓自己陷入流沙般的困境，感覺自己走進了比子夜更深沈的黑暗，其實只要閉上眼睛、關掉無謂的感受，把種種情緒想法都壓縮折疊塞進心底、讓它爬滿蜘蛛網被灰塵蒙蔽，這兒的生活並不那麼難。
午睡的夢與現實之間的空隙，突然想起，辭職後，最後一次以員工身份走出大門按指紋下班時，看見的那片天空，那其間似乎有些許可以跟「自由」扯上關係的開闊，到下一個工作報到前的一小段時間紮實地屬於自己，不屬於任何法人或組織，我讀書、吃飯、行走、遊逛、晃盪，感覺連呼吸都特別甜美，小小地短暫失業對我而言是一種奢侈的休息，如果能夠得到允許，我願意把物質需求減到最低限度，只求換得一小段不用工作不用面對人群不用武裝自己的空白。
當然在這個不景氣的年代，能夠擁有一份穩定的工作該要開心與知足，這樣的氛圍之下，似乎所有的抱怨、負氣的想法、一走了之的念頭都顯得過分，因為不景氣，談尊嚴與傲氣都太奢侈，工作是我們的主體，人不過是具需要餵食與睡眠的器械罷了，我不想老梗地說這是資本主義社會的運作出現問題，但目前的狀況的確已是強弩之末，為了工作犧牲與家人愛人朋友相處的時間、甚至是與自己相處的時間，為了工作虛與委蛇戴著不想要的面具、為了工作被資本家剝削而不自覺，這世界不屬於想太多的人，或許該現實一點，只要每個月薪水準時匯入戶頭，又何必胡思亂想跟自己過不去？
但我無法不想，我在自己跌落的深谷之中反覆思索，經過我面前所有的臉孔都是扭曲的，那些無謂的、敷衍塞責的、推諉的言語和笑聲聽起來如此虛假，我感覺自己猶如身處一個鏡像反射的世界，再也無法分辨真實與謊言，無法分辨是自己出了問題或是別人出了問題，在這個世界計較真誠與偽善是沒有意義的，因為沒人在乎這些。

一向喜歡悠閒緩慢，喜歡在休假日裡讀一本無關緊要的書、沒有必要的話整天都不出門，喜歡騎著摩托車沿途欣賞蔚藍的海天交際線，胡思亂想、天馬行空，一向都把工作與生活的分際切割得還算分明，因為不耐煩所以動作很快，鮮少需要加班，下班後的長長的一大把的時間都是屬於自己，閒晃遊逛讀書喝茶，一度覺得這樣的時間分配幸福近於奢侈。
但最近，卻失去了這份餘裕，在這個對我而言，緩慢得近乎沈滯的城市裡；已經一陣子沒讀過所謂「閒書」，音樂也少聽了，原本為了自己的資訊焦慮而規劃的音樂清單暫停了。
手上好幾件工作同時進行，我需要大量的資料與搜尋、還需要豐沛的、源源不絕的字彙、形容詞以及飄渺的靈感，或者還有大量的關係；一件事情可以有很多作法，如果可以，我努力想讓這些事情不要顯得過於官方與制式化，公文打久了（當然不能跟業務量更繁忙的單位相比），有時感覺自己的思考似乎快要被禁錮在那個黑色小框框，所有的主詞、名詞、形容詞與轉折都顯得虛假，這種感覺類似研究所時報告寫不出來的焦慮與混亂，資料一讀再讀、自暴自棄、寫了刪掉、刪了再寫，最後全部歸咎於自己毫無天份、感覺孤立無援。
另一件不得不正視的事情就是我的外語能力退化到一個悽慘的地步（是說也沒好過），為了年底的考試，我的喇叭播的只能是英文新聞廣播，下班後背單字、寫模擬考題、熟習閱讀等等當然是更基本的了，再加上為了工作及考試需要保持良好體能狀態，我又重拾跑步的習慣，時間表基本上被填得滿滿的，腦袋高速運轉，有時覺得好像快要over heated；我生平第一次擠不出時間再去多讀幾本小說，計畫要寫的幾篇文章也暫時擱置了，不得不佩服起那些正常工作、在網路又很活躍的部落格寫手（姑且不論產出的質），這樣的生活很充實，但偶爾也會帶給我更巨大的焦慮感。

她拉開抽屜，在散落的帳單、信件、斷水的原子筆、已經失去光澤的花瓣、泛黃的電影票根、失去芳香的香水瓶等雜物中間，一截他的手指躺在這些雜物之上，隨著拉開抽屜的力道，微微振動。
她打開衣櫥，櫥櫃深處的行李箱彷彿有話想說，或者，是行李箱中的他有話想說。
翻開床邊書本，乾癟的耳朵掉了出來，彷彿枯乾薄透的一片秋葉。
她打開冰箱，封存在防腐液體中的雙眼無意義地瞪視著，她想要珍藏他的凝視、他的擁抱、他的笑靨、午夜時耳邊的輕聲呢喃。

首先說明這並不是遊記，而是一篇笑中帶淚（才怪）的雜記。
 
話說這兩個月因為辦活動的關係，我幾乎沒怎麼出差，把出差變成生活的某種常態說實在不正常，但是因為手上承辦的業務的緣故，所以到外縣市上課、開會等都是家常便飯，這就不免讓我想要抱怨文建會真是城鄉資源分配不均的最佳示範，幾乎所有課程都不會開到東部，每次都要讓我舟車勞頓只為了去參加可能只有一天的研習，研習的質量又很參差，學到的東西常常很有限，又不能不去，因為我更怕錯過什麼重要的事情，不過事實證明我的杞人憂天終於也有發揮功效的時候，因為這次參與的講習非常精彩，對正在進行的許多工作很幫助，聽著講師篤定又輕鬆的語氣，我才第一次覺得我可以辦好這項業務而不至於搞砸它。
 

不曉得那麼多的漂流木哪來的，常去吃蔥油餅吹海風的濱海公園也全被漂流木佔據了。
 
原本的沙灘上躺滿了大大小小的漂流木，一直延伸到很遠的地方。
摩托車騎出台東市往富崗的方向去，這是富崗漁港現在的模樣：

8月8日的颱風夜，人在台東的我，忙著聯絡在台南新化的媽媽，因為虎頭溪暴漲，家裡面水幾乎淹到二樓，沒水沒電，幸好還有救難隊發放的便當可以果腹。
 
8月9日，持續放颱風假，但我還是忙著聯絡在嘉義縣梅山鄉的妹妹一家人，新聞不斷播出各地土石流的畫面，怵目驚心；我掛念著才剛滿一歲的小外甥，嘉義的市話不通、中華電信的手機也掛點，只有妹妹的台哥大號碼勉強有時可以撥通，妹妹的語氣聽來鎮靜，但是她告訴我她們家對面已經走山了，附近山區不斷傳來土石流轟轟的聲音，原來山區大雨早就持續下了三天，他們即使在颱風來臨前想要撤離也沒辦法，通往山下的路早就不通了；我撥給梅山鄉公所跟嘉義縣防災應變中心，得到的回答都是路斷了他們的人上不去...。