終結妄想

才剛過完新年，整個人病到下不了床，據說是這一季的厲害流感，腸胃炎加嚴重頭痛讓我浪費了整整兩天韶光，躺在床上，看著天光由亮轉暗，看著窗外的陽光燦亮，而額頭上那宛如被某種東西不斷敲打的痛卻不曾停止，身體上的病痛的確讓人感受到自己也不過是一具終究邁向腐朽的肉身，未及中年，肉體上的大大小小病痛接踵而來，讓人不禁更加恐懼未來將要被怎樣的疾病折磨？如何在疾病中保有清醒的自我？

不安地睡著，馬不停蹄地夢魘一個接著一個，我在夢中質疑自己、質疑我的生活、質疑自己是否不夠努力？這一年來團團轉著只顧著解決前人留下來的爛攤子，台東不管離哪裡都好遠，離我愛的人、我的家人、我的朋友，我熟悉的台南小吃、台中的電影院、書店與百貨公司都好遠，我在這塊許多人夢寐以求來此生活的土地上時不時地生著病，病的嚴重的時候，只希望來個人帶我去看個醫生、幫買個晚餐都變成奢求。

生活上乏善可陳，困在小小地辦公室裡能交到什麼朋友？而工作則是一連串的挫敗，問我自己這一年到底學到了什麼？有比過去的那一年學到更多嗎？答案都是否定的；沮喪與孤單的感覺不斷侵蝕著我，我的心與身體都生著病，想寫的文章一直擱置著，原本病倒的前一天還在計畫著要寫些什麼、要規定自己至少多久寫一篇，別讓自己就這樣被無力感給打敗，我最大的敵人就是那無所不在的無力感，總感覺寫了也沒用，而到底書寫是為了什麼呢？是為了證明自己的存在？證明自己的思考？證明自己的確努力在過日子？我好希望自己的書寫能夠輕鬆地水到渠成，不要總是被我自己矛盾的自我辯證給困住了，我討厭讀了很多書卻無法表達想法的自己，或許這樣的流暢是需要經過不斷地練習與努力，既然不是天才，就只能加倍努力吧。

頭依然微微痛著，自我厭惡的想法像一條蛇盤踞在我心底，我想讀書、我想回家、我想回到那個呵護著我的人的身邊，太平洋再美麗，終究不是我的故鄉。