終結妄想

是的，我確實感覺天空一片黝暗，是過於厚重的雲層？亦或遙遠北方來的沙塵暴？彷彿所有的光線都即將被吸進虛空之中，彷彿所有的星星都要墜落，我們就要孤伶伶地在宇宙之間流轉漂泊，還有什麼能比無限時空中的永恆孤寂更加駭人？

是什麼樣的惡意，非得置人於死？又是什麼樣的人，會成為兇手？這些問題，永遠都不會有定論，因為我們沒辦法穿透人的皮膚骨肉，看見那錯綜複雜的腦海與心眼裡面的抽象思維，我們沒有辦法果斷地判定眼前的人說出口的是真是假，即使夜夜與你相擁而眠的枕邊人，你的手貼著她的心臟感覺跳動，但還是無從得知那細微複雜的神經裡運作著什麼念頭。

好一陣子，陷入什麼東西都寫不出來、甚至連話都不想多講的低潮，我努力撐過一天又一天、一天又一天，每天期待著下班、期待著休假離開這裡去討一個溫暖的擁抱；腦袋一片空白，成堆的書再也引不起我的興趣，下班後只要時間和體力許可我就去跑步，我試圖將自己運作成一具自行轉動的機器，生命充滿了荒謬的情境與事實，理想主義只是讓自己陷入流沙般的困境，感覺自己走進了比子夜更深沈的黑暗，其實只要閉上眼睛、關掉無謂的感受，把種種情緒想法都壓縮折疊塞進心底、讓它爬滿蜘蛛網被灰塵蒙蔽，這兒的生活並不那麼難。

午睡的夢與現實之間的空隙，突然想起，辭職後，最後一次以員工身份走出大門按指紋下班時，看見的那片天空，那其間似乎有些許可以跟「自由」扯上關係的開闊，到下一個工作報到前的一小段時間紮實地屬於自己，不屬於任何法人或組織，我讀書、吃飯、行走、遊逛、晃盪，感覺連呼吸都特別甜美，小小地短暫失業對我而言是一種奢侈的休息，如果能夠得到允許，我願意把物質需求減到最低限度，只求換得一小段不用工作不用面對人群不用武裝自己的空白。

一向喜歡悠閒緩慢，喜歡在休假日裡讀一本無關緊要的書、沒有必要的話整天都不出門，喜歡騎著摩托車沿途欣賞蔚藍的海天交際線，胡思亂想、天馬行空，一向都把工作與生活的分際切割得還算分明，因為不耐煩所以動作很快，鮮少需要加班，下班後的長長的一大把的時間都是屬於自己，閒晃遊逛讀書喝茶，一度覺得這樣的時間分配幸福近於奢侈。

但最近，卻失去了這份餘裕，在這個對我而言，緩慢得近乎沈滯的城市裡；已經一陣子沒讀過所謂「閒書」，音樂也少聽了，原本為了自己的資訊焦慮而規劃的音樂清單暫停了。

她拉開抽屜，在散落的帳單、信件、斷水的原子筆、已經失去光澤的花瓣、泛黃的電影票根、失去芳香的香水瓶等雜物中間，一截他的手指躺在這些雜物之上，隨著拉開抽屜的力道，微微振動。

她打開衣櫥，櫥櫃深處的行李箱彷彿有話想說，或者，是行李箱中的他有話想說。

氣象新聞說今天淡水高溫35.9度，台北市區35度，台東大概是33、34度之間吧，雖說現在天氣一年比一年熱，但是目前為止，今年夏天似乎還沒能超越前年的夏天。

首先說明這並不是遊記，而是一篇笑中帶淚（才怪）的雜記。

不曉得那麼多的漂流木哪來的，常去吃蔥油餅吹海風的濱海公園也全被漂流木佔據了。

剛剛得到的消息，

妹妹、小外甥、家裡面的奶奶跟婆婆都已經上直昇機了，

8月8日的颱風夜，人在台東的我，忙著聯絡在台南新化的媽媽，因為虎頭溪暴漲，家裡面水幾乎淹到二樓，沒水沒電，幸好還有救難隊發放的便當可以果腹。