終結妄想

孩子睡了，我戴上單邊耳機，留一隻耳朵，注意孩子的動靜，孩子是可能隨時會哭著醒過來的，我不知道為何他從夢中醒來總要哭，或許因為感受不到身邊母親的體溫？或許因為夢魘？或者也可能什麼原因都沒有，單純只因為他不過是個七十公分高、抱在懷裡暖得剛好的小寶寶。

身心科醫生無法解決我的問題，我轉而求助國民健康局的母乳哺育專線，一開始打電話進去總是忙線，試了幾次以後索性直接留言請他們回電給我，沒想到隔天就接到諮詢人員的回電，效率比我想像中要好很多，這通電話聊了將近半小時，我跟諮詢人員說我覺得自己對擠奶這件事近乎偏執已經嚴重影響到我的生活跟工作，她溫柔的回答讓我整個人豁然開朗… …，她說：「馬麻，我覺得這是妳表達對孩子的想念的一種方式，妳藉由定時擠奶這件事來感受自己跟孩子的連結，妳只是太想孩子了。」這句話讓我眼淚流個不停… …，上班以後，沒有辦法每天下班之後就能看見那個開始會笑會玩耍的小嬰兒，就算每天上班下班時間的確過得比產假時帶孩子要快很多、就算每天都能出外走走、就算可以跟同事聊天笑鬧、就算老公對我呵護備至、就算每個月固定入賬的薪水讓我可以為孩子添購各式各樣的玩意，我內心還依然有一個深不見底的洞，無法填滿。

母乳喂養

不知不覺（才怪，明明天天算日子），兒子今天滿六個月了，我當初設定「餵母奶至少半年」的階段性目標也達成了，沒想到半年的時光如此就過去，不管處在多麼痛苦或悲傷的情境下，時光總是兀自流逝不曾停駐，有時候，很多事情，真的只能留給時間解決，別無他法；回想兒子誕生後的這半年，原本該是充滿喜悅與歡笑地迎接新生命的到來，但因為我個人情緒與工作因素，結果大多時候充滿了太多悲傷與淚水。

母乳喂養, 產後憂鬱

待產的煎熬彷彿已經是上輩子的往事，我新的人生從下腹部那條剖腹的傷口開始。

親愛的小兔，你來到這個世界，轉眼間，已經快要滿月了，回想這二十幾天，因著輕微產後憂鬱的關係，我有時覺得度日如年，有時面對你的不斷哭鬧我也跟著淚流不止，生產的疲憊與痛像一層薄膜緊緊將我包裹，偶爾讓我覺得對眼前一切都感到厭煩，我承認自己不是個天生母性充沛的女人，我還是會想念、渴望，你還沒到來之前，那種安靜得像在井底一般的、只有我跟你父親倆人的頂客族生活。

又是被規律陣痛搞得睡睡醒醒輾轉反側的一夜，但這次似乎來真的了，天亮了以後還是三不五時痛一下，早上醒來沒多久又躺回床上計算陣痛頻率，一邊想著反正晚上就是41週的產檢了，到時再給醫生檢查也沒差，又想著照超音波就可以看見小兔，心情登時好了起來，待產的心情真是春天後母面，每天換一副面具，搞得自己哭哭笑笑有點瘋癲。

過了預產期已經5天，每天都有人關心寶寶到底出來了沒，更讓人煩躁的是明天就是41 weeks的產檢，想到又要在診間跟醫生打照面就忍不住鬱悶了起來… …話說，身為孕婦的我自己幾乎都要麻木了，即使挺著這顆過了預產期的肚子去逛台中世貿的婦嬰用品大展，也沒有任何人覺得我像是快要臨盆的孕婦，肚子一直都很高，雖然這幾天終於有感覺寶寶的屁股離胸部下緣遠了一點，但是穿上衣服還是可以繼續騙人說「我現在八個月（要唬爛七個月也是可以）」。

距離當初算好的預產期，已經過了三天，我整個人安穩如昔，沒有落紅、沒有破水、沒有陣痛，任何預告即將生產的跡象都付之闕如，只有從39週才開始的宮縮時不時打斷我的睡眠（據說宮縮是子宮為了生產而做的預備動作，但這子宮也太懶惰，時間都拖過了才開始拼命練習），宮縮也都是假警報居多，在夜裡痛醒時會咬著牙想說痛感再頻繁一點就可以去醫院了，但是一到天亮所有的跡象消失得無影無蹤，有時連我自己都會懷疑，夜裡的痛到底是不是做夢？

懷孕37週時，離預產期還有3個禮拜，衡量了手上剩下的各式休假與補休的天數，縱使反對意見不斷，我還是決定開始請假，一方面因為越到後期越容易感到疲憊，一方面也遠離辦公室的吵鬧喧囂。

懷孕產檢的過程頗有過五關斬六將的感覺，我跨越了第二次的血糖檢測、在24週突然的爆肥之後努力將體重控制住，其他的時間，我在等待，等待一個睜著無辜雙眼、充滿奶香的娃娃，等待他的小手握住我的手指，等待著和他見面、親手擁抱他。